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Chi non riesce ad avere figli non è sempre “malato” nel corpo (la percentuale di sterilità idiopatica o senza causa è infatti ben del 39%), sempre invece “sofferente nell’anima”.
Sono persone frequentemente portatrici di sentimenti di rabbia, vergogna, invidia, senso di fallimento, conseguenti al loro desiderio frustrato. Del resto, per come siamo stati programmati, è proprio dal desiderio (desiderio sessuale e desiderio biologico di riprodursi) che nasce la vita. Tutto questo può attivare una crisi personale e di coppia particolarmente dolorosa.

La stessa scelta di intervenire può evidenziare resistenze, ambivalenze di fondo (riconoscere ad esempio che ci sia un problema, accettare di chiedere aiuto e di veder “violata” la propria intimità ecc. ecc.) o irrealistiche fughe in avanti.
Intraprendere poi un trattamento di PMA (Procreazione Medicalmente Assistita) comporta frequenti resistenze e significa iniziare un percorso molto faticoso sul piano fisico ed oneroso in termini emotivi, di tempo e di denaro.
Lo studio dell’infertilità nel corso del tempo ha visto un progressivo ampliamento di visione: da un obiettivo puntato unicamente sulla donna e sul suo ventre vuoto, lo sguardo si è allargato dapprima anche all’uomo, ai suoi organi riproduttivi, poi alla coppia, all’interazione tra fattori maschili e femminili, alla qualità della relazione.

La mancanza procreativa è in senso psicologico un vero e proprio lutto e, come tale, di lenta e complessa elaborazione. Obbliga ad una ridefinizione del progetto di vita personale e di coppia. Colloca anche in una prospettiva diversa la sessualità.
Parliamo di coppia quando tra due individui si crea uno spazio relazionale (il NOI) basato su un patto di reciprocità ed alleanza, un patto di fiducia personale non totalmente consapevole in quanto determinato anche dai desideri, dai bisogni e dalle proiezioni di ognuno.
La scoperta di una difficoltàimpossibilità procreativa genera un vero e proprio terremoto. L’infertilità infatti risulta essere negativamente associata al benessere relazionale, sessuale e psicosociale e provoca un innalzamento dei livelli di stress e di tensione.
Salta il contratto ed il progetto di coppia; si affacciano domande difficili “E’ proprio me che vuoi?” “E’ proprio te che voglio?” “Che senso ha il nostro stare insieme?”.
L’alternarsi dei sentimenti è forte e vorticoso: rabbia, accuse, sensi di colpa, colpevolizzazioni, rifiuto, bisogno di conferme, rancori, rimpianti. Per alcune coppie diventa impossibile parlare dell’argomento, per non ferire l’altro o perché non ci si sente capiti. Questo aumenta la chiusura, l’isolamento ed il conseguente vissuto di solitudine.
Ognuno risponde in maniera personale e, a volte, con intensità e velocità differenti. In alcuni casi è uno dei due (più frequentemente la donna) a farsi elemento trainante e l’altro assume un ruolo gregario quasi a compiacere ed accontentare il partner.
Le situazioni sono molteplici ed ogni coppia è un universo a parte, pur nella condivisa esperienza comune di una ridefinizione di progetto e prospettive.
Questi elementi sono modulati in base alla qualità della relazione di coppia determinata a sua volta dal tipo di attaccamento dei singoli partners.

Persone che hanno uno stile di attaccamento sicuro hanno infatti fiducia nell’altro, gestiscono meglio ansia e paura e riescono a trovare dei compromessi. Gli insicuri possono tendere ad evitare il conflitto perché incapaci di esporre le loro posizioni e di accettare l’idea di un supporto da parte dell’altro. Oppure manifestare ambivalenza, tendendo a dominare la situazione e facendo pressione sul partner.
E’ doveroso però anche dire che in alcuni casi questa complessa situazione può rappresentare l’occasione per “scegliersi” nuovamente, una sorta di “rinnovo della promessa”. La coppia  riesce ad arrivare ad una conoscenza, comprensione ed accettazione reciproca più profonda e matura. Tutto questo però passa attraverso un processo che comporta una reale messa in gioco, l’attraversamento del limite, del dolore, della delusione e l’accettazione del ridimensionamento delle proprie idealità.

Anche per quanto riguarda gli effetti di una condizione di sterilità/difficoltà procreativa sulla sessualità il panorama è molto vario, complesso e diversificato, anche qui in base alla struttura personologica dei singoli ed al tipo di relazione di coppia. Alcuni ad esempio, mettono in discussione il senso ed il valore stesso della sessualità (in quanto sganciata da una finalità procreativa), altri invece la vivono come una sorta di bisogno compulsivo, per cui bisogna tentare, tentare, tentare…
Le coppie comunque sono tendenzialmente restie a parlarne (sebbene all’origine delle difficoltà procreative ci siano in maniera moderatamente frequente anche delle difficoltà sessuali), spinte come da un bisogno di normalizzazione e forse anche di mantenere protetta la loro intimità.

I rapporti mirati sono concordemente vissuti come fortemente disturbanti la fluidità e naturalezza dei rapporti sessuali, tanto da provocare un abbassamento del desiderio e del livello di partecipazione. Il ricorso a tecniche di PMA invece non sembra essere un elemento particolarmente disturbante su questo piano.
Il cambio di prospettiva in questa dimensione, partendo ancora una volta dalla valorizzazione del desiderio in questo caso tra i partners, potrebbe essere l’accesso ad una sessualità più gioiosa, perchè libera dagli obblighi della riproduzione.

Una delle funzioni della psicologia della riproduzione è quella di riuscire a mettere al centro le persone, evidenziando la continua interazione tra fattori biologici, psicologici, relazionali, sociali, culturali.
Il focus cioè necessita di un allargamento dalla complessità individuale alla relazione, fino a comprendere le influenze derivanti dalle aspettative dei genitori, delle famiglie allargate, del gruppo sociale e culturale di appartenenza.
Si parte dalla coppia e questa rappresenta, tra le altre cose, il punto di confluenza di due differenti sistemi familiari. Tra i partners inoltre si instaura un vincolo che non ha nulla di biologico, ma è culturale ed esogamico.

Le famiglie d’origine possono costituire a seconda dei casi, e a seconda del livello di autonomia e disimpegno raggiunto da ogni singolo componente, un’importante risorsa o una criticità. Possono infatti assolvere ad un ruolo di contenimento e di sostegno oppure esercitare pressioni, amplificare ansia, agire atteggiamenti di ostilità.
Questo accade ad esempio quando per ragioni strettamente personali o di tipo culturale ci sono delle aspettative molto forti di avere un nipotino o quando, in presenza di una fragilità esistenziale a carico di uno dei componenti della coppia, una nuova nascita viene considerata una svolta salvifica ed un’occasione di guarigione o ancora quando una diagnosi di sterilità viene utilizzata come uno strumento per avvalorare perplessità e disaccordo in merito alla formazione di quella specifica coppia ecc.
Gli esempi potrebbero essere moltissimi e, a volerli guardare nella loro dimensione narrativa, stanno a dimostrare come già solamente il progetto di un bambino che deve nascere si colloca all’interno di una rete non solo di relazioni, ma anche di storie, aspettative, obiettivi e proiezioni.

Sebbene quasi tutte le coppie affermino di non sentire la pressione affettiva e sociale derivante dall’aspettativa dei genitori di diventare nonni, una buona maggioranza fantastica il bambino desiderato come un “dono” per i genitori.
I vissuti collegati con una condizione di sterilità, che già contemplano la rabbia del sentirsi privati di un “diritto”, la sensazione di essere stati “derubati del futuro”, includono allora il sentirsi colpevoli perché incapaci e deludenti le aspettative dei genitori o, nei casi ad esempio di problematiche che potevano essere prevenute, una forma di risentimento per essere stati da loro poco seguiti e tutelati.

E’ molto importante dunque riuscire a collocare la coppia all’interno del complesso sistema relazionale e culturale rappresentato dalle famiglie d’origine, per far sì che possa fronteggiare l’impatto derivante da una diagnosi di infertilità, possa sentirsi libera da condizionamento e operare delle scelte (anche in riferimento alle tecniche di PMA) nella consapevolezza dei propri bisogni.
Poi c’è tutto l’aspetto del condizionamento sociale che riguarda sia gli aspetti più prettamente culturali sia il ventaglio di relazioni parentali allargate e amicali, il cosiddetto sociale.
Nella società contemporanea sono ancora molto presenti pregiudizi che, considerando la fertilità come un dono, giudicano simmetricamente la sterilità come una sorta di maledizione o di castigo divino.
Al tempo stesso domina una visione sempre più convinta del potere onnipotente della scienza e della possibilità tramite essa di superare ogni limite.
L’accettazione e la valorizzazione del limite, come elemento definente e caratterizzante, non fanno parte nella contemporaneità del nostro bagaglio per la crescita e la sopravvivenza. In mancanza di questi requisiti fondamentali, le stesse tecniche in campo procreativo possono rappresentare, in riferimento ad esempio all’età, una sorta di illusione che, sulla base del “ tutto è possibile”,  fornisce alle donne un’apparente libertà di scelta che si rivela in realtà in una vera e propria trappola.
In questo quadro è facile cogliere pressioni implicite o esplicite da parte dell’ambiente sociale ad assumere determinati comportamenti.

La perdita della stima personale, un conseguente senso di vergogna portano spesso a non riuscire a parlarne con amici e parenti, aumentando uno stato di isolamento e di ritiro sociale, che spesso si accompagna ad una sorta di evitamento. Si cerca di non pensarci, ma intanto il pensiero “evitato” lavora sotto traccia danneggiando tutta la struttura.
Spesso si nasconde la sterilità, perché si temono stigmatizzazioni familiari e sociali, così come si temono i propri sentimenti negativi e le proiezioni di cui ci si sente oggetto.
In un mondo fatto di “famigliole”, è facile sentirsi “fuori posto”. Questo può provocare rabbia e delusione rispetto alle coppie con figli che si invidiano (senza che si riesca ad accettare questo sentimento che più di altri è oggetto di stigma sociale ma anche personale) e rispetto alle quali ci si sente collocati come in un’altra dimensione. Al tempo stesso si guarda con sospetto nell’altro un atteggiamento di particolare attenzione o sensibilità, perché questo concorre a far sentire maggiormente la propria diversità.
Anche sotto questo aspetto si evidenzia come le coppie abbiano  bisogno di essere accompagnate in un processo che necessita di tempo, per permettere un passaggio attraverso il dolore, la perdita, la delusione verso la consapevolezza ed il sentirsi e diventare protagonisti della propria vita e delle proprie scelte.